【馒头1】
我认真思考了一下，我觉得，我在做错事的时候，会怕您，没做错事的时候，我不怕您。之前，老师，对于我来说，只是一个在上的属灵人物。直到去年，在教会中遇到几件事，我极为的需要一些解答和帮助，我选择写信给老师，老师在课堂上，在爱群内回应，那时候，我才感觉到，跟老师之间，有互动中的关系，是真实的关系存在。尤其在爱群中，我才真的感受到，老师，不是那个高高在上的牧者，就是我们隔壁邻居“阿花”。我深刻的印象中，我也是近期发现我有惧怕的心在里面。从这次事工犯错，我开始害怕老师，我后来分析害怕的原因是：害怕被骂，被拒绝，虽然，以前也被骂过，当时会觉得不舒服，但是，不会有害怕在里面，这次事工犯错后，我才意识到我的严重问题，给同工团带来的麻烦，把师母气着。我突然开始，有害怕被老师知道的心在里面，就跟当初夏娃偷吃善恶树果子，躲起来的感觉一样。怕被骂，怕被拒接，怕惹老师生气。怕再给师母和同工带来麻烦。
再就是馒头会议前的那个晚上，我完全进入到了惧怕的网罗中，其实，当时您说诗歌结束后5分钟，我做课前汇报，将视频播放一遍，再将同工对视频的点评读一遍，我操练了几次，加快语速，依旧不能在5分钟内完成。但是，我就是不敢跟您要时间，一直拖到凌晨1点，我不敢诚实说，又不敢睡觉。纠结，害怕到极致。怕什么？还是怕您生气。就是不敢跟您说。就是不敢发出去那条信息。后来，一句话：惧怕人的，就是陷入网罗。爱里没有惧怕，我才醒过来，我陷入到魔鬼的网罗中了，我忘记了神的爱，也忘记了老师的爱，也失去了对老师的爱。我果断的将信息发出去，诚实的告诉您，课前汇报时间不够，发出去以后，我一下子，心就轻松了。我的焦点，不应该是在时间够不够上，会不会挨骂上，我的焦点应该是我要去诚实的说我该说的，做我该做的。我应该相信神和老师，所以，我就不在惧怕，安然的去睡觉了。然后，到了第二天上课，诗歌快要结束，我准备做课前汇报时，还是有点紧张担心出问题，可是，当我开声的时候，声音突然很平和时，我彻底的放松了。恢复了平静。没有惧怕。在当天的馒头会议上每个人对我的反应和回应，我都没有了像前一晚上的惧怕之心。我接受每一个人对我的责备。我也感谢愿意给我机会，愿意陪着我帮助我成长的四位姐妹。我会对老师敞开我自己，从之前16年线下，我愿意在现场当做案例被打，到现在，有什么问题，我还是愿意向老师敞开的，一是，我知道，老师无论是从教导的层面还是解决问题，引导的层面，都是可以给与我帮助的人，二是，我真的相信老师是真的爱人，是可以在爱中愿意接纳，包容和遮盖人的软弱的。即使自己受伤很深，还是愿意继续爱神爱人。我在过往中，一些事情中，我自己的身上，别人的身上，我看到了。这个爱很真实。三是，我信任老师，无论是怎样，都会保护学员的安全和隐私，尊重学员。我相信老师对神的爱，我看到老师对神的爱，也看到了老师对人的爱，我相信老师。而且，老师曾经说过一句话：您一直在为学员和同工提名祷告。您真的是我认识的牧者中，唯一一个，不光是教导真理，更是，花时间，精力，在生命的关系中，圣徒的关系中的牧者，不是那种说完教导，转身就走的牧者，您真的是在关注到每一个学员的生命和需要。我当然也是信任老师的，如果不信任，我也不会愿意将自己敞开，遇到的事情也不会跟老师说，请老师帮忙。我愿意服老师，尽管老师说，我每次总是自我的想当然，但我真的知道，老师无论是在真理上，还是带领上，以及您在行政安排上，生命上，就是中国古话：“我走过的路比你吃的盐还多”，您的经验和真理以及对神的爱对人的爱，我都佩服，也服。只是，我自己的自我意识太强大，一次次的冒出来。对不起，请求老师原谅，我自己最近在这个问题上，也是痛苦的挣扎着。
【馒头2】
怕李老师吗？我的答案是肯定的。是的，我是怕李老师的。当我看到这个题目时，脑袋就立即在思考着琢磨着，想着老师为什么要问这个问题，老师提问的原意在哪里，想了很多很久，但是还是没能明白。就问自己为什么在意要知道老师问的目的，就按着题目真诚回答就好啦！之后就问自己为什么怕老师？怕老师什么？如果给自己的怕用1–10为评估, 怕会有多少分？老师有什么可怕之处等等。 我对自己“怕李老师”的理解是，我的这个怕是那种小孩做错事情后怕被大人一眼就看穿的那种怕。也怕自己的罪后果落在老师身上。 怕给老师带来许多不必要的烦恼和愁烦；怕我的恶激怒了老师。 怕我的悖逆增添老师的重担。怕我的惯性的不上进心带给老师痛心和担忧，等等。 另一方面，我感觉是我个怕也不是那种怕到什么都不敢说，怕到只会说Yes. 怕到只说什么或做什么都只是为了讨好老师，并不是这样。这个怕包含着自己是以一种尊敬敬爱老师的心，原意为老师分担一些的心而有的；虽然知道自己不能，只想可以尽上一点棉力，哪怕只是帮老师倒一杯水，也是愿意和喜乐的。此外，我的这种怕，主要的是老师心中有神的爱，有圣灵同在，有神来的智慧，很属灵的眼睛，很容易看到我内心深处所隐藏的罪行，哪怕是几句话，即可洞察。只是我自己常常习惯性的不愿意承认，不愿意悔改，也不想面对。 知道老师每每以爱费尽心思，花掉仅有的时间，耗尽精神体力，只为了挽回和帮助我们看见自己的恶，也只盼我们能以一颗谦卑敞开受教的心来领受和面对自己的罪，归回神，为主而活，荣耀神。只可惜我自己有很多时候并非是100%的愿意；内心有多少时候只想做好表面功夫，虽然口讲愿意，或有时内心也有真实想被神塑造，为神所用，但内心深处有时并没有那么想从心而改变及以神的话语来雕塑自己的生命。很常只想继续呆在原本的舒适圈里。所以，我自己的结论，这个怕的核心是怕自己的罪行暴露，是怕自己要很严厉的对付自己的劣根性和顽梗性，是怕要付很大很重的代价，是怕自己扛不过来。（又开始诸多借口，怕只是为了要掩盖自己的罪） 不过，话说回来，怕有时是好。有时就是需要被逼一下，要怕一下，才愿意改变。需要怕一下，才会愿意靠主勇敢面对自己顽梗的罪。
我是会愿意在李老师面前敞开自己的。只是对这个敞开度的理解是要以对付我的罪为前提，因为我感觉当我的罪不愿意被对付时或我的生命不想被改变和更新的话，那这种的敞开度也是有限和有瑕疵的。所讲的就会有所保留或隐藏。
我是非常信任李老师。并且愿意服李老师。老师是可以并且值得我信任的。老师的爱和权柄都是从神而来。从认识老师到今天，我深深感受到老师的真诚和爱之深切。我也一直领受着这份从神而来的特别恩典和爱。所以我愿意服老师。
【馒头3】
我不能说一点儿都不怕老师。但这种怕不是那个惧怕。我不知道用一个什么词来形容。只能举个例子，像是老师这次说要睡三天三夜时，我发那个晚上读班的通知时，就怕会不会打扰到老师休息，会不会让她有压力？但最后还是发给老师了。想着反正老师自己会决定进不进来。我不知道这算不算是一种怕。
我会敞开的，我也没什么秘密。只要老师想问的，想知道的。我都可以说的。不敞开就没有办法建立信任。
我信任老师，我也很服她。我相信是神让我遇见老师，并给我机会能这么近距离的一起成为同工。这是几年前听公众号学习根本想像不到的。所以我接受老师对我的点评和指正。也愿意去对付自己这部分的罪。是因为这不是出于人，是神的恩典。
【馒头4】
1.你怕李老师吗——大部分是不怕的。因为深深的感受到老师和神的那种真诚关系，还有老师对人的像太平洋一样深的爱。我之前见过太多情绪上来这样那样的，老师有情绪的时候这种程度我觉得只是小场面，反而想要去抱抱老师。而且之前经历过的那些，让我能快速过滤情绪因子，了解对方的需要。不过有的时候也怕。
2. 为什么怕——倒不是怕老师对我生气。而是怕自己没理解老师的想法，某些话没沟通好，触动老师的情绪开关，影响老师的心情，耽误老师的时间。老师的时间是以分钟记的，耽误了老师，就在想老师可能又没时间吃饭了。就很心疼。本来想帮忙，让老师轻松一些，反而更误事了。就想下次要更习练通达一些，配合更默契。
3.你会对李老师敞开你自己吗？——我会。
4.你信任李老师吗？——信任。除了老师本身的魅力之外，我觉得我信任的是老师爱神的那种不给我祝福就不准神走的渴慕和亲密。老师是神所喜悦的人。自己更多的信任，应该是我信神，所以信蒙神爱也真实爱神的李老师。
5.你服李老师吗？——很服气。一方面老师的能力确实很强，另一方面老师的教导，传道，都很阿门，自己就是跟着老师一步一步长起来的。更重要的是老师不仅仅只是讲，而且自己是实实在在这样去做的。不掩饰自己的失败，听到就去做。。。。。。好多好多都是我要去学习的。
【馒头5】
1、对我来说不能完全用怕这个字，老师对我来说，应该是又爱又敬，是敬，这个字不能等同怕，因为我知道老师爱我们，即使是我做错了，老师也是出于爱的责备，我相信老师是这样，每每看到有人因为犯罪不认识神，不珍惜神的恩典，哪怕是老师责备了那人，老师都会哭泣，我想老师心里一定是很难过的。老师对待罪的事情是很严肃的，只是老师的逻辑思路太快，有时候我会跟不上，有时候老师责备人的时候我会感觉一下子有点懵，不是完全的怕，而是那种敬畏的心一下子就出来了，让我自己也要去严肃对待自己的罪，只是当时不知道该怎么反应，等过了一会我反应过来之后，我是能够接受的。除了在我们犯罪或做错事的时候老师会比较严肃之外，其它时候老师还是很有耐心和温柔的，我能够感受到老师对我们深深的爱，这种爱有时候也会很感动我激励我。就像馒头会议那天老师说谁要和亚比该一组，我当时举手了，老师说如果做的不好你们这一组统统不要来学习了，老师的话很严厉，我当时甚至有点后悔举手，我当时就想着万一以后不能再来学了怎么办，心中有些担心，但后来亚比该发信息告诉我，因为我举手愿意爱基督里接纳包容她，她很感动，一下子我就不后悔了，原来一个小小的举动也是可以激励到别人，但是老师的话一直在我脑袋里面徘徊，后来我就祷告，我看到神的心意是那么的美好，老师的本意不是要把我们都去掉，而是用这样的方式激励我们更加认真的好好的服侍主，我当时就不再纠结和担心，很多时候都是我们自己的问题，不是老师的问题，而是老师早早的就看到了我们的问题，是我们自己瞎眼看不见而已。
2、我会对老师敞开自己，虽然在老师面前让我感觉很威严，但敞开也是很有安全感的，老师也会给我提供出路。我觉得老师的眼睛就像X光眼，灵里很敏锐，有时候自己说什么，都没有察觉到的问题，老师都能敏锐的察觉到，而且看的很深，能够给自己的生命带来真正的帮助，老师对罪的恨恶的心也会感染我，催逼我要去对付罪，有一次我犯罪了，老师在课上很严厉的指出我的罪，我都没有看见自己很深的罪，老师那样说的时候我真的感觉到我得罪了神，会让我感受到我是那样的需要神的怜悯和拯救，老师会指出我的罪，会把我推向神。
3、信任，因为我觉得老师可信，也基于对老师的认识，虽然这认识很少，但这不影响我对老师的信任。老师对真理的持守，对神的忠心和火热的爱，对人的爱，透过老师所传讲的真理，还有老师的祷告，老师的眼泪，都让我觉得老师值得被信赖，老师在我心中是一个很有智慧很美丽的人。
4、服，因为老师是真真实实把神的道拿出来活的人，不是嘴巴上说一套，行动上又是一套，不论是在真理知识的装备上，还有生命中，真的充满神的能力，看到每次课程中老师都是那么的辛苦，甚至身体不舒服，没有时间吃饭睡觉，老师依然坚持，愿意舍己，这样的生命令我很感动，并且我真的看到神的权能在老师的身上托住老师，神的能力不受老师肉体软弱的限制，透过老师去工作，那是一种什么样的生命，得和神有多么亲密的关系，老师也是那么全心的信赖神依靠神的恩典，更不用说老师的生命，虽然老师也不完美，也有缺点，脾气急躁，说话有时候也很硬很直接，面对自己生命的不完全，老师也是在竭力追求，不会为自己的罪开脱，老师是真实的把神的道拿出来用，用生命去活，那样全然的摆上，令我心服口服。
【馒头6】
总体来说我不怕李老师.虽然李老师有时说话很重,对罪的指责很严厉,我还是能够接受.如果李老师指出我的罪,我会带到神面前反省,求神帮助我胜过自己的罪.我不愿意自己对罪是无知的,以至于一直沉溺于罪中.虽然面对自己的罪,会有羞愧感,需要我否定自己,但成圣是神的心意,对付罪能够让我更亲近神.我更愿意靠着神胜过羞愧感,让耶稣的宝血遮盖我,带着对耶稣的信心继续坦然无惧生活.另外,我也知道李老师是有限的,也会有误判的时候.如果我对李老师所指出的我的问题不是很能同意,我不会特意去跟老师解释,因为老师很忙,我如果在神面前觉得自己能站立得住,没必要增加老师的负担.
李老师确实是对罪很敏锐,并且总是为了我们能不被罪中伤而及时指出我们的罪.我完全相信老师的初衷是为了我们的益处,而不是要定我们的罪.我不会觉得老师会针对我,让我难看.我愿意向老师敞开自己,因为我相信神会借着老师对我说话,帮助我对付自己的罪.我不会不服老师所提出的我的罪,就如我不能不服神的律法和真理.我深知自己会有盲点,我非常需要属灵的人帮助我看到自己的罪,也非常感谢他们能如此帮助我.
有时当老师指出其他馒头的问题时,我可能不能马上明白,因为不知道那个馒头当时真实的处境和所有的细节,所以我自己不敢那么肯定,但因为时间有限,很多时候没有办法细致的了解所有的经过.
【馒头7】
1.不怕。不管是课上，还是日常，老师总是想把自己从基督而来的爱给我们，想把自己知道的，教给大家。那怕是一针见血指正我们，或对大家屡教不改的毛病没耐心发脾气之时，也都漫溢着爱，对一个如此爱神爱人的人，怎会怕。
2.会对老师敞开自己。感觉生活中的老师就是邻家大姐，能和这样大姐互动，本身就是恩典，而且自己内心也没什么小九九，更没什么好隐藏的。
3.信任老师。从五六年前听老师的《竭诚为主》开始，发现老师和其他的“属灵大师”很不一样，特别真实真诚，对真理的解读应用也很接地气。对老师有一种说不出的无条件的信任。
4.服老师。在这个团队里，老师爱神为神摆上的心、她的属灵洞见及人生经历经验都是宝藏，既然选择同行，顺服老师就是蒙福。
【馒头8】
1. 你怕李老师吗？为什么怕？——我会有些怕李老师，因为李老师对屡次犯相同错误的学生会很严厉，失去耐心。我也担心我若在某些错误上没有马上意识到或误解，或因怕浪费老师时间而不敢和老师double check the points导致重复错误会激起老师的义怒，耽误老师更多的时间来纠偏。同时我也怕在众人前被批评的难堪，这点面子问题需要被对付。需要对准神，向主交账。
2. 你信任李老师吗?你会对李老师敞开你自己吗？——我非常信任李老师，我知道李老师的爱像太平洋那么深，我感受到李老师对我一家的信任和大爱，我也明白李老师能一针见血的指出我们未知领域的问题。我会对李老师敞开我自己，接受李老师的教导。在我心里，李老师一直是我最尊重，最亲密的老师。
3. 你服李老师吗？——我服李老师，因为李老师是有属灵眼光和智慧恩赐的导师，也是神恩赐放在我生命中的良师益友。即使有一些结论我没有马上领悟，我也会花时间祷告和思想，求神让我跟上老师的步伐。
【馒头9】
1、我怕老师？为什么？——我过去会害怕老师，主要是怕被拒绝，怕被老师说，是不接受自己不好，是活在虚假中，认为自己很不错，也怕老师知道我的不好，不爱我了。其实就是在上帝以外寻求接纳和肯定。是我对自己的身份不清楚和不明白基督的爱。有基督的爱还不够，还要加上老师的肯定和爱，是我将老师取代在我心中上帝的位置。
就如最近在馒头群里发生的事，老师说我的事情，我接受自己目前的生命状况和实际的能力时，反而不害怕，心想，神都知道我的实际情况，老师也知道我的实际情况，她踢不踢我做馒头，我都愿意接受结果，不担心别人怎么看，和不害怕失去机会，没有和有学习的机会都是在神的手中，神知道怎么样的处境对我最适合，因此心就安了。相信神是良善的，信任神做什么都是对我有益处，就不害怕了。我现在怎么样在这其中学习神让我学习的功课。然后才回过头来为老师和同学们祷告。
现在正在操练中，越来越不怕老师了，但要警醒不断的盯在基督的爱里，一不小心就从基督里出来在得罪神。
2、我会敞开自己信任老师？——我愿意敞开自己信任老师。但没有100%的信任。我认为这信任是与害怕有关系，如果我害怕失去和自己要的东西，就没有在爱老师，没有爱老师就会不信任老师，因为在信任自己，就期望老师按我要的给我，没有就会怀疑或在猜疑对方不爱我，因为爱是猜疑不信任的解药剂。我本来认为自己很信任老师，仔细想想我在一些与我利益有关时，我信任自己，就在不信任上帝也在不信任老师。
害怕和信任老师归根结底是我与神的问题，这是我在神面前要面对和对付的问题，不是我与老师的问题，如果我敬畏神，对神信任的话，那么就不会将老师取代上帝。
感谢神借着这个作业来帮助我反思自己的生命，借着反思也是来帮助我更加认识自己，知道自己现在在哪里，要往哪里去，我接下来该怎么活。
【馒头10】
Q1. 你怕李老师吗？——现在不怕了。
之前害怕老师是因为不了解，只看到了表面上老师对学生的严格要求和自己害怕犯错被老师指正丢面子，现在不怕了，因为逐渐明白了老师一言一行背后所包含的爱和期望，也明白了在生命成长的过程中，面子和自尊都是谎言。
《辅导方法论》是我上李老师的第二门课，第一门是刚刚结束的《青少年辅导》。《青少年辅导》新生师生会的时候，我们需要用1分钟的时间让老师认识我们这些新学员，大家轮流发言期间，老师非常严厉的指出了学员分享中的问题（跟报名表信息重复，透露自己的真实身份信息，提供无用的信息，等），完全不会说因为“哦，大家是新学员，我给他们一点面子”这样的伪善，当时我的感觉就是李老师好严厉，很害怕李老师下一个骂的就是我。现在想起，正是李老师这样的“下马威”让我收起了各样的漫不经心，开始认真对待这门课程。
随着课程的进行，我对老师一开始的害怕逐渐退去，更多的是钦佩老师对真理的掌握运用和教导，听课的过程中感觉一扇一扇的门被打开，这让我开始享受李老师的课程。随着李老师的分享，也对李老师有了一些课堂之外的了解，比如出生地台湾，现居美国，喜欢吃哈根达斯，身体会有不舒服，等等。。。李老师在我心中的形象更加鲜明起来，从一开始纯纯电脑屏幕上的上课工具人逐渐成为一位活生生的真真实实存在的李老师，李老师对我的帮助也开始从课堂拓展到了生活和工作中，我也开始有意识的运用课程中学到的真理和知识去应用在工作生活信仰之中，虽然很生疏，但是有在努力进步。
再后来，我在一次代表小组总结发言之后，李老师就给出一个做义工的offer，那一瞬间我的内心经历了很多的挣扎，莫大的荣幸感之后，就是有些担心，自己配吗？我能做好吗？万一做不好被李老师骂了怎么办？老师骂人的时候那么可怕。。。但是，最后还是还是决定接受李老师这样恩典的offer，因为祷告之后，我明白这将是我生命成长的宝贵机会，如果错过，不会再有第二次机会。现在我很庆幸自己做了正确的选择，感谢老师！
Q2. 你会对李老师敞开你自己吗？——我会。
对老师敞开自己，老师才能发现我的灵盲，指出我心的根源问题，给出最有效的建议来帮助我克服心的议题，我才能不断修复跟耶稣基督的关系。并且，我对自己也有一个期待，那就是不断成长，争取再快点，能够给李老师一些帮助和分担，因为看到李老师那么辛苦，我会很心疼也会很难过，想帮忙，但是不知道能帮到什么，求神拓展使用我。
Q3. 你信任李老师吗？——我信任李老师。
我坚信李老师能够言传身教展示给我如何修复和坚固跟耶稣基督的关系。
Q4. 你服李老师吗？——服！
【馒头11】
我对于李老师本身，大体上是不怎么怕的。怕的地方，是在服侍的过程中，特别是最后时间不够的情况下，突然要全部推倒重来。这个我想一下，是自己贪爱舒适，怕老师给我带来麻烦。另外一个对于我而言，会是自己没有直接讲困难，有时会跟硬撑有关。
我会对李老师敞开自己，如果说从1-10来评估，可以大概有8分吧。我也愿意更多敞开自己。
我可以信任李老师，特别是在对待灵魂的负担，总是为别人好，也不贪图别人的什么好处。但我也并非是盲目的信任，或是跟随李老师。在相处的过程中，虽然也有我并不赞同的地方，比如总是把out挂在嘴边，你不想做就不做了。比较急时发火骂人，有时对某些人刻板印象（比如乳香、宝莲、欢欢），有时会没有耐心，若只是看优点与您相处，这种缺陷可能会成为不能信任的理由。但我不是因为李老师本人，而是在您发现了神的缘故而信任，而神确实是透过您这有限的人服侍带领、教导我们，来传承以基督为中心的信仰，因此也会让我更想到背后的主。
当我能明白李老师意图的时候，是特别能服的，因为发现您还是都能为学员和同工属灵上最大的益处。您比我们服侍经验丰富，有很多创意的想法，是我完全想不到的。如果没有能理解意图的时候，或是只看表面，我个人内心有混淆的时候，还是会有一些影响的，但是透过祷告交托，还是可以选择服。
【馒头12】
你怕我吗？为什么？
以前比较惧怕，现在不太惧怕。以前惧怕是对老师不了解，现在不惧怕是对老师了解多一些，而且知道老师即使责备我，也是为了我的益处，是爱我。
但对老师就只是不惧怕，若是要常常和老师交心，挺难。因为不太知道老师什么时候有空，分享的内容是否老师感兴趣，若是浪费老师时间，让老师费心，也是不好。所以，有时候就会有这种顾虑，不敢发信息和老师交通。因此，和老师说话就常常是小心翼翼，精准，简洁，言简意赅，不会说多余的话。
是否信任老师？是否服老师？
对老师我是很信任的，老师的建议对我来说是很重要的，我会很优先考虑，这次一个弟兄借钱的事情，我觉得老师给我的建议我就会很受益。年初给我的吃饭时分享其他家人不知道的事情的建议，花时间阅读的建议等等，都给我很大的提醒，我也会去落实。所以，我是很信任老师的。
对老师，我是服的。比如有一次有辅导观摩的机会，但后来时间调整了，我就说，我时间不能保证。你就说我诡诈，又没有人逼迫你来学习，什么叫不能保证，能来就能来，不能来就说不能来。
从来没有人用诡诈这个词形容我，不过我还是接受，重新调整我的用词，然后也细细去思想，后面回想我自己，我想我确实是诡诈，我说我不能保证来是想要向人证明我是要来，但来不了，我要在人面前得到人的肯定，认可，拐弯抹角，的确是诡诈（这是我自己的解读，不知道对不对）。还有一次就是讲我倾听有问题，也告诉我要如何提升，我觉得挺好的，这样我就有提升的机会了。
【馒头13】
我怕老师吗？和老师在zoom里面对面说话的时候，我会比较紧张，是因为害怕吗？仔细思考后，发现我并不是因为害怕老师才紧张，而是当老师指出自己的根源问题时那种窘迫感，没想到自己竟然是这样的人，震惊加上羞耻。
我会对老师敞开自己，一方面我本身是一个比较敞开的人，另一方面希望借着敞开自己可以让老师更加认识自己，指出自己的不足，早点改进更合神的心意，更适合事奉。例如上周老师指出我的问题，我去祷告靠主改变后，感到轻省并且喜乐，更利于事奉，类似于有病早点看医生早点治。
我信任老师，是因为看到老师对神很忠心，极度勤奋，还有老师比较朴素，不贪爱金钱。
我服老师，是因为看到老师在自己的专业上很精进，总是能看到人的根源问题。
【馒头14】
我怕老师吗？
从开始听课，每每都能够将我带到神面前，反思，认识神，认识自己。当时还不断的为能够认识这样一位在神面前活得那么真实的属灵老师而感恩。却在同工后，这样的欣赏转为惧怕，开始同工服事时，的确怕过，是真的怕，怕做不好，耽误了事情，搞砸了事情。
害怕是想得到对方的肯定，得称许，觉得自己是有用的。怕做不对，不好，怕被说，迫使我认清自己的真实，感到很羞愧。感恩老师仍然直白的指出我的根源问题，接着也被神提醒，我将老师当偶像了。我及时到神面前认罪悔改，求神赦免我以别神代替耶和华了，只在乎讨人的喜悦，不讨神的喜悦。求神将这个偶像打破，三天跪在神面前，彻底的除去心中的偶像，从此就很轻松的一起同工，真的在神，在人的爱中，就没有惧怕了。若做得好，感谢神赐下悟性，能够明白老师的指示完成交代的事，做得不好也感谢神，有人在爱心里说诚实话，帮助我服事生命真实的成长，认识自己，也看自己合乎中道。凡事为神，为爱而做，尽力而为，没有什么惧怕的，反而以平静心学习，服事中得益。
你向我敞开吗？
我认为自己对老师是够敞开的，我难受时，首先想到的就是与老师分享我的感受，觉得她能够懂我，能够打开我的迷思，也没有什么事，不对老师说的。有时我没有说，不是不敞开，而是不想在她有限的时间，体力，精力中，再占据她的时间，有人能够跟老师长谈很多，有时我还真羡慕，因为我们几乎很少有这样的时刻，我们很多时候都是谈学员的状况，谈事工。
你信任老师吗？
如果我不信任她的为人，我不知道还能够信任谁啦。我是100% 的信任老师，信任她行事为人的动机都是出于对神的敬畏，对神，对人恩典的回报，以及竭力效法神对人不离不弃的爱。纵然在人的有限下，情感上无法接纳的屡教不改的人，消耗自己有限的能量，体力，时间，但这份不接纳，拒绝，是为给对方反思的机会。【刀子口豆腐心】的老师，只要人愿意真悔改，她还是一而再，再而三，三而四原谅，给对方机会。除非当事人自己离开，否则她还是给对方台阶下，为神挽回当事人，以免对方沉沦了。
从事工而言，其实不是我信任老师否，而是老师信任神，而选择信任我，将又大又难的事交给我这个没有多少做事经验的人。我信任她所做的决定，指示，因为我看到老师行事的深思明辨，明察秋毫，她的睿智，往往我还在懵懂中，老师已经有解决方案了。我信任她所做的一切不是为自己，在她的心中，一直是为神所托付给她的羊群尽自己最大的努力，摆上最好的。我信任她对我的爱的真实，真实到让别人羡慕的地步。
你服我吗？
我挺服老师的。从第一天认识就服了。甘心的顺服，加上【佩服】她的睿智。
我服她在与神的关系上，就是那么真实的表露自己。也一心要得主喜悦，放下自己的挣扎。
在事工上我服，有时我不知道老师为什么要这样做，但顺服在先，一来，在事工上，她是神所设立在我上面的权柄，无论什么我就顺服，二来，因我经历了很多顺服所得到的益处。做了很多自己不会做的，老师帮助我在服事中学习如何将最好的给神，怎样更好的服事人。
在生活中，我服一个单身女子能够活出有品质的生活，比结婚的人还知道如何理家。也过着真正以神为乐的生活，嫁给了耶稣，孤单，寂寞不会在她的字典里出现。
在与我个人的关系上，我服她的先见，在我不值得信任时，愿意信任我，帮助我靠着神突破自己的有限，开阔我的眼界，除去心中的胆怯，享受神拓展我的疆界的喜悦。
【馒头15】
我不怕李老师，圣经说“爱里没有惧怕，爱既完全，就把惧怕除去，……惧怕的人在爱里未得完全。”我愿意让神的爱，在我的里面不断的成全我的生命，我也操练用神的眼光看老师，看自己，让神的爱多多的住在我的心里。我深切感受到神对老师的爱是何等的丰盛和完全，也看到老师对神的忠诚、专一、执着、和委身，生命在真理里的自由。我也愿意让主耶稣来支配我的心思意念，以主耶稣基督为元首，自由的去爱。不被因着爱自己，而有对老师惧怕的罪来辖管我的心，离弃自我中心的罪，拥抱神的真理，落实在我的人际关系中。
我会对李老师敞开自己，在这样回答的时候，我也问自己的心，是要标准答案？还是真的如此？我想如果我真知道，并真切体验主耶稣基督为我死了，也复活了。我在基督里就是一个新造的人，生命追求补圣灵掌管，补神话语支配。那我就不可能再遮遮掩掩自己，自保和自我防卫，我也不用自救。重生的生命，需要成长、成熟、和成圣，向老师敞开自己，生命会大得益处，也是操练跟随主脚踪行的好机会。
我会信任李老师，也常听老师这样说，彼此信任是人际关系的基础。信任对方，表明你对对方的认可、信服、和敬佩，心里没有怀疑，没有嘀嘀咕咕的东西。信任是选择和决定，不管怎样，单纯去信任。
- 你服李老师吗？
我肯定是服李老师，我心里非常佩服和尊重老师，我觉得神给老师很多的恩赐，老师都没有浪费，也在殷勤的用在神的事工上。因着对老师的信任，也就对老师所做所言没有怀疑，无论是在辅导观摩的时候，还是在老师回应小组讨论，或是在对某一件事情的分析评判的过程，我基本上是在跟着老师的思路和节奏，在听在思考，老师为什么这样问，为什么那样说。我没有自已的论断，也没有掺杂，就只是为缺少悟性，心思意念不够灵敏而感到自己的缺乏和不足。我真心服老师，也愿意活到老学到老，求主洁净我的心。
【馒头16】
1.你惧怕李老师吗?——会惧怕老师。
2.为什么怕? ——老师很犀利，能很快很准确地发现人的问题。所以，我内心很矛盾，期待被老师指点，发现自己的问题，以便自己有正确的努力方向；也害怕老师指正，会感觉自己太差劲，也会没有面子。
3.你会对李老师敞开吗? ——会。因为感觉没有必要隐藏什么，如果要隐藏就远离就好了。而且在老师面前也隐藏不了什么。
4.你信任老师吗？——信任。很简单的理由，老师没有什么需要从我们这边得到自己的益处。而且老师是因为爱我们才会要求我们做正确的事。
5.你服老师吗？——服！对我来说老师是我的上位者，有神赐的权柄。
【馒头17】
回想去年年底参与圣辅事工的后半段时间，印象中当我面对李老师时内心会不自觉地感受紧张，有压力，怕出错，我当时没有经验自我剖析、反思并作出相应的调整，当那种情绪慢慢累积无限放大后变成“无来由地怕”，今天写这个作业时让我有机会重新回想并整理过往这些片段时，估计当时的我听信了撒旦的谎言，当然里面有我自己的“骄傲”“自义”和“被认可”；我回想以前与百合师母共事的过程心情是轻松的，很久以前从老师灵修音频听过“百合师母”这个人物后，就渴望有一天认识这位属灵前辈，当我第一次接到这位属灵前辈电话时就异常激动，之后共事中的言传身教，带给我的影响和鼓励无法忘怀。写到这里，请千万别误会我是在褒A贬B，我没有比较两人的任何意思，无论是老师或师母都是我非常尊敬的属灵前辈都是神亲手所创有美好的品格，只是个性确实不一样而已，李老师就像周敦颐笔下《爱莲说》里面的莲花…可远观而不可亵玩焉…
相隔近一年后的今天再次写我心目中的李老师，我觉得她今年的情绪管理比往年有显著提升，性情更平和（从她的灵修音频措词、上课用词语调比较得出这种感受），印象中老师提到今年要对付自己的“脾气”，我想说老师确实是比以前温柔多了（不是拍马屁哦）；另一方面，回望过去10个月的操练对付自己的罪，自己与神的关系比以前亲近一点，所以今天我可以更坦然面对李老师，我发现与老师沟通时，尽可能过滤她“锐利地言词和张牙舞爪的声浪”，而只关注她所说的内容时，我可以过滤脑袋自动跳出来的负面“论断”、“抗拒”、“自义”的干扰而安静思考解读老师真正想表达的信息。
无论是去年或今天自问自己都能向李老师敞开自己，只是知道老师的时间非常少所以不好打扰，这次我的导师由师母转换成老师，回想刚看到信息的一秒钟有点小紧张，很快这个情绪就被受宠若惊替代掉了，随即立刻明白这种变化背后的用心良苦，这时脑海里浮现昨天会议中观察到叶子、团团与老师说话时的“嬉皮赖脸”的场境，真令人舒心。
我非常佩服李老师对神对事工的完全忘我的摆上；对弟兄姐妹里外一致的真诚、热切的爱和敞开；对自己严苛的要求和自律；这个moment，内心的想法仿效并跟随老师和师母的脚踪不断学习和操练自己，却不是合适的时间像老师和师母那样全然在神面前摆上自己所有，是信心问题？像那个年青财主放不下世俗的生活？对神的爱不够？还是其他自己还不知道的顾虑？我还没有找到答案，与其自己凭着血气去计划，倒不如先安静在神前等候和聆听祂的声音和吩咐，这是我从余德淳博士《精彩下半场》演讲里学到的。
【馒头 18】
1.不怕老师，因为老师又不是狮子老虎会吃人，相反的老师其实超级可爱，很幽默，很风趣，跟我们分享自己的好事、坏事、各种事，大家笑成一团，真的是开心的不得了。老师的爱比太平洋还深。老师虽然嘴巴说，你OUT了，但每次都给我们悔改的机会，还是继续的接纳我们，爱我们，既使我们把老师折磨的不行不行的，老师也没有让我们OUT。也是因为知道老师很爱我们，有的时候真的是会欺负老师。同时呢老师也是人，有自己的软弱，老师会发火，就像秋老说的，会去听老师说话的内容，老师说的是对的，就好好听照着做。所有不怕老师发火，因为老师发火有理。
2.也怕老师，因为犯罪的时候，很怕看到老师担忧、忧伤、难过的样子，真的受不了，就好像主耶稣用忧伤的眼神看着我，真的受不了，真的不想让圣灵担忧，不想让老师担忧。怕踩到老师的底线，怕绊倒老师，怕点火老师，因为自己真的是会问不该问的问题，真的是很自保。还有惧怕人的罪也在对付中，真的是会怕老师的，会在乎老师怎么看我。头脑上知道要怕神，要在乎神怎么看我，但是很多时候第一反应还是怕人，在乎人怎么看我。嘴巴说没有把老师当大衮，但有时候真的还是会把老师当大衮，也知道老师最讨厌我们把老师当大衮，真的是只能不断呼求神帮助我，怜悯我，管教我，不要把老师当大衮，要把神当神，不可以窃取神的荣耀，要把荣耀都归给神。
3.会对老师敞开，因为老师是最不会定罪我们，但也绝不放过我们的罪。所以会对老师敞开，不对的地方老师会教导指正，会把我们带到基督的面前，给我们出路，给我们盼望，及其愿意我们能够被神得着，生命被改变，不断的成长、成熟、成圣。不会担心，老师知道我的软弱，就会被操控，别人会，但老师绝对不会。老师只会给出怜悯，给出恩典，给出爱，给出帮助。老师自己就是很真实敞开，敞开自己的罪，自己的挣扎，自己的软弱，不怕做透明人，不担心别人会怎么看，不在乎别人怎么说，哪怕说老师很糟糕，也没关系，因为老师知道主耶稣基督来就是要拯救罪人，健康的人不需要医生，老师有从基督而来的平安。
4.非常信任老师，因为老师无论什么事情都是优先考虑别人的好处利益，自己的好处利益永远都是放在最后、最后、最后，或者根本就没有考虑。有恩于老师的人，老师都深深的记在心里。老师不喜欢拐弯抹角，有什么就讲重点，老师喜欢要诚实沟通。老师非常在乎关系，不会因为有冲突，就抽身离开，老死不相往来，老师会想尽办法恢复关系，老师永远都是最主动的一方，这让我特别有安全感，真的是让我很信任老师，老师不会丢弃我们，也不会嫌弃我们。就好像基督的爱不离不弃。老师会很诚实说自己不喜欢什么，不会很虚假，明明不喜欢，还说没关系，然后背地里很不爽。
5.很服老师，因为老师确实让人佩服，让人敬佩。不单是因为老师是在上的有权柄，我们要服老师。老师是赢得我们的心，心服口服，不是用权柄压人，而是服事人，真的是伺候人，想想就很感动，很想哭，老师是用生命在服事我们，不要命的跟时间赛跑。而且老师真的可以说是，文韬武略样样精通啊。老师太有智慧，有谋略，经验丰富，考虑事情真都是跟常人不一样，想的周全的不得了，细腻的不得了。老师就像是一个智囊库，像个宝藏，好像不管遇到什么大风大浪都能运筹帷幄，化险为夷。老师经历了太多苦难，太多大风大浪，神让老师成为多人的祝福，我们真的是太有福气了。真的是希望自己的生命能够快快的长大、成熟、成圣。
【馒头19】
1.我并不怕李老师，好像用怕这个词也不很合适。李老师的个性，是毫不掩盖的，有可能有老师天然个性的一部分；另一部分是老师在威敏所受的神学训练，以及多年的生命历练，真理不妥协，是硬骨头；很多原因都成就了今天老师的样式。我是觉得老师是神的仆人、爱主、为基督摆上、热心服事，这方面很多牧者都比不了。如果我怕老师的话，那我就是要躲开了，那等同于我连老师讲的真理信息都不要了，神藉着圣辅事工和李老师个人的生命，所有这些管道，方式，神来改变我洁净我。如果我躲开，那我就是在对神说不了。
2.我会对老师敞开自己的，我会尽量操练这方面能越来越敞开。以前我信主的眼光多年都是关注在我自己，老师是要训练我有国度的眼光。我感到老师是个非常真实的人，以前没有见过这么真实的人。我也很羡慕，人能这么真实这么自由这么有想象力。我羡慕老师与主耶稣的关系。当然了，我自己要痛下决心想要被神改变才行。我感受到现在的馒头群是个很安全、很有爱的群体，也是个人人都在操练诚实、操练敞开的群体。我不仅是对老师一个人敞开，我是同时也对这个群体敞开。一个人不敞开，对整个共同体都有不好影响。这方面，老师提到过多次说如此这般这地的基督徒的通病，是都不怎么彼此敞开，特别难。我自己很爱面子，也常年处于灵命舒适圈不怎么敞开自己。现在感恩有这个宝贵的平台可以操练。
3.我对李老师是信任的，或者说，李老师是可以信赖的人。李老师践行她所信所传的，是对主忠心的人；而且老师真心关心每一个学员，关心我。
4.我服李老师呀！专业方面，老师自己总结过：“神学强的不得了，圣经强的不得了，辅导强的不得了。”另一方面，老师有很多生活中的才能才干，而且情感丰富。我想，老师是有神给她的智慧的。