【饅頭1】
我認真思考了一下，我覺得，我在做錯事的時候，會怕您，沒做錯事的時候，我不怕您。之前，老師，對於我來說，只是一個在上的屬靈人物。直到去年，在教會中遇到幾件事，我極為的需要一些解答和幫助，我選擇寫信給老師，老師在課堂上，在愛群內回應，那時候，我才感覺到，跟老師之間，有互動中的關係，是真實的關係存在。尤其在愛群中，我才真的感受到，老師，不是那個高高在上的牧者，就是我們隔壁鄰居“阿花”。我深刻的印象中，我也是近期發現我有懼怕的心在裡面。從這次事工犯錯，我開始害怕老師，我後來分析害怕的原因是：害怕被罵，被拒絕，雖然，以前也被罵過，當時會覺得不舒服，但是，不會有害怕在裡面，這次事工犯錯後，我才意識到我的嚴重問題，給同工團帶來的麻煩，把師母氣着。我突然開始，有害怕被老師知道的心在裡面，就跟當初夏娃偷吃善惡樹果子，躲起來的感覺一樣。怕被罵，怕被拒接，怕惹老師生氣。怕再給師母和同工帶來麻煩。
再就是饅頭會議前的那個晚上，我完全進入到了懼怕的網羅中，其實，當時您說詩歌結束後5分鐘，我做課前彙報，將視頻播放一遍，再將同工對視頻的點評讀一遍，我操練了幾次，加快語速，依舊不能在5分鐘內完成。但是，我就是不敢跟您要時間，一直拖到凌晨1點，我不敢誠實說，又不敢睡覺。糾結，害怕到極致。怕什麼？還是怕您生氣。就是不敢跟您說。就是不敢發出去那條信息。後來，一句話：懼怕人的，就是陷入網羅。愛里沒有懼怕，我才醒過來，我陷入到魔鬼的網羅中了，我忘記了神的愛，也忘記了老師的愛，也失去了對老師的愛。我果斷的將信息發出去，誠實的告訴您，課前彙報時間不夠，發出去以後，我一下子，心就輕鬆了。我的焦點，不應該是在時間夠不夠上，會不會挨罵上，我的焦點應該是我要去誠實的說我該說的，做我該做的。我應該相信神和老師，所以，我就不在懼怕，安然的去睡覺了。然後，到了第二天上課，詩歌快要結束，我準備做課前彙報時，還是有點緊張擔心出問題，可是，當我開聲的時候，聲音突然很平和時，我徹底的放鬆了。恢復了平靜。沒有懼怕。在當天的饅頭會議上每個人對我的反應和回應，我都沒有了像前一晚上的懼怕之心。我接受每一個人對我的責備。我也感謝願意給我機會，願意陪着我幫助我成長的四位姐妹。我會對老師敞開我自己，從之前16年線下，我願意在現場當做案例被打，到現在，有什麼問題，我還是願意向老師敞開的，一是，我知道，老師無論是從教導的層面還是解決問題，引導的層面，都是可以給與我幫助的人，二是，我真的相信老師是真的愛人，是可以在愛中願意接納，包容和遮蓋人的軟弱的。即使自己受傷很深，還是願意繼續愛神愛人。我在過往中，一些事情中，我自己的身上，別人的身上，我看到了。這個愛很真實。三是，我信任老師，無論是怎樣，都會保護學員的安全和隱私，尊重學員。我相信老師對神的愛，我看到老師對神的愛，也看到了老師對人的愛，我相信老師。而且，老師曾經說過一句話：您一直在為學員和同工提名禱告。您真的是我認識的牧者中，唯一一個，不光是教導真理，更是，花時間，精力，在生命的關係中，聖徒的關係中的牧者，不是那種說完教導，轉身就走的牧者，您真的是在關注到每一個學員的生命和需要。我當然也是信任老師的，如果不信任，我也不會願意將自己敞開，遇到的事情也不會跟老師說，請老師幫忙。我願意服老師，儘管老師說，我每次總是自我的想當然，但我真的知道，老師無論是在真理上，還是帶領上，以及您在行政安排上，生命上，就是中國古話：“我走過的路比你吃的鹽還多”，您的經驗和真理以及對神的愛對人的愛，我都佩服，也服。只是，我自己的自我意識太強大，一次次的冒出來。對不起，請求老師原諒，我自己最近在這個問題上，也是痛苦的掙扎着。
【饅頭2】
怕李老師嗎？我的答案是肯定的。是的，我是怕李老師的。當我看到這個題目時，腦袋就立即在思考着琢磨着，想着老師為什麼要問這個問題，老師提問的原意在哪裡，想了很多很久，但是還是沒能明白。就問自己為什麼在意要知道老師問的目的，就按着題目真誠回答就好啦！之後就問自己為什麼怕老師？怕老師什麼？如果給自己的怕用1–10為評估, 怕會有多少分？老師有什麼可怕之處等等。 我對自己“怕李老師”的理解是，我的這個怕是那種小孩做錯事情後怕被大人一眼就看穿的那種怕。也怕自己的罪後果落在老師身上。 怕給老師帶來許多不必要的煩惱和愁煩；怕我的惡激怒了老師。 怕我的悖逆增添老師的重擔。怕我的慣性的不上進心帶給老師痛心和擔憂，等等。 另一方面，我感覺是我個怕也不是那種怕到什麼都不敢說，怕到只會說Yes. 怕到只說什麼或做什麼都只是為了討好老師，並不是這樣。這個怕包含着自己是以一種尊敬敬愛老師的心，原意為老師分擔一些的心而有的；雖然知道自己不能，只想可以盡上一點棉力，哪怕只是幫老師倒一杯水，也是願意和喜樂的。此外，我的這種怕，主要的是老師心中有神的愛，有聖靈同在，有神來的智慧，很屬靈的眼睛，很容易看到我內心深處所隱藏的罪行，哪怕是幾句話，即可洞察。只是我自己常常習慣性的不願意承認，不願意悔改，也不想面對。 知道老師每每以愛費盡心思，花掉僅有的時間，耗盡精神體力，只為了挽回和幫助我們看見自己的惡，也只盼我們能以一顆謙卑敞開受教的心來領受和面對自己的罪，歸回神，為主而活，榮耀神。只可惜我自己有很多時候並非是100%的願意；內心有多少時候只想做好表面功夫，雖然口講願意，或有時內心也有真實想被神塑造，為神所用，但內心深處有時並沒有那麼想從心而改變及以神的話語來雕塑自己的生命。很常只想繼續呆在原本的舒適圈裡。所以，我自己的結論，這個怕的核心是怕自己的罪行暴露，是怕自己要很嚴厲的對付自己的劣根性和頑梗性，是怕要付很大很重的代價，是怕自己扛不過來。（又開始諸多借口，怕只是為了要掩蓋自己的罪） 不過，話說回來，怕有時是好。有時就是需要被逼一下，要怕一下，才願意改變。需要怕一下，才會願意靠主勇敢面對自己頑梗的罪。
我是會願意在李老師面前敞開自己的。只是對這個敞開度的理解是要以對付我的罪為前提，因為我感覺當我的罪不願意被對付時或我的生命不想被改變和更新的話，那這種的敞開度也是有限和有瑕疵的。所講的就會有所保留或隱藏。
我是非常信任李老師。並且願意服李老師。老師是可以並且值得我信任的。老師的愛和權柄都是從神而來。從認識老師到今天，我深深感受到老師的真誠和愛之深切。我也一直領受着這份從神而來的特別恩典和愛。所以我願意服老師。
【饅頭3】
我不能說一點兒都不怕老師。但這種怕不是那個懼怕。我不知道用一個什麼詞來形容。只能舉個例子，像是老師這次說要睡三天三夜時，我發那個晚上讀班的通知時，就怕會不會打擾到老師休息，會不會讓她有壓力？但最後還是發給老師了。想着反正老師自己會決定進不進來。我不知道這算不算是一種怕。
我會敞開的，我也沒什麼秘密。只要老師想問的，想知道的。我都可以說的。不敞開就沒有辦法建立信任。
我信任老師，我也很服她。我相信是神讓我遇見老師，並給我機會能這麼近距離的一起成為同工。這是幾年前聽公眾號學習根本想像不到的。所以我接受老師對我的點評和指正。也願意去對付自己這部分的罪。是因為這不是出於人，是神的恩典。
【饅頭4】
1.你怕李老師嗎——大部分是不怕的。因為深深的感受到老師和神的那種真誠關係，還有老師對人的像太平洋一樣深的愛。我之前見過太多情緒上來這樣那樣的，老師有情緒的時候這種程度我覺得只是小場面，反而想要去抱抱老師。而且之前經歷過的那些，讓我能快速過濾情緒因子，了解對方的需要。不過有的時候也怕。
2. 為什麼怕——倒不是怕老師對我生氣。而是怕自己沒理解老師的想法，某些話沒溝通好，觸動老師的情緒開關，影響老師的心情，耽誤老師的時間。老師的時間是以分鐘記的，耽誤了老師，就在想老師可能又沒時間吃飯了。就很心疼。本來想幫忙，讓老師輕鬆一些，反而更誤事了。就想下次要更習練通達一些，配合更默契。
3.你會對李老師敞開你自己嗎？——我會。
4.你信任李老師嗎？——信任。除了老師本身的魅力之外，我覺得我信任的是老師愛神的那種不給我祝福就不準神走的渴慕和親密。老師是神所喜悅的人。自己更多的信任，應該是我信神，所以信蒙神愛也真實愛神的李老師。
5.你服李老師嗎？——很服氣。一方面老師的能力確實很強，另一方面老師的教導，傳道，都很阿門，自己就是跟着老師一步一步長起來的。更重要的是老師不僅僅只是講，而且自己是實實在在這樣去做的。不掩飾自己的失敗，聽到就去做。。。。。。好多好多都是我要去學習的。
【饅頭5】
1、對我來說不能完全用怕這個字，老師對我來說，應該是又愛又敬，是敬，這個字不能等同怕，因為我知道老師愛我們，即使是我做錯了，老師也是出於愛的責備，我相信老師是這樣，每每看到有人因為犯罪不認識神，不珍惜神的恩典，哪怕是老師責備了那人，老師都會哭泣，我想老師心裡一定是很難過的。老師對待罪的事情是很嚴肅的，只是老師的邏輯思路太快，有時候我會跟不上，有時候老師責備人的時候我會感覺一下子有點懵，不是完全的怕，而是那種敬畏的心一下子就出來了，讓我自己也要去嚴肅對待自己的罪，只是當時不知道該怎麼反應，等過了一會我反應過來之後，我是能夠接受的。除了在我們犯罪或做錯事的時候老師會比較嚴肅之外，其它時候老師還是很有耐心和溫柔的，我能夠感受到老師對我們深深的愛，這種愛有時候也會很感動我激勵我。就像饅頭會議那天老師說誰要和亞比該一組，我當時舉手了，老師說如果做的不好你們這一組統統不要來學習了，老師的話很嚴厲，我當時甚至有點後悔舉手，我當時就想着萬一以後不能再來學了怎麼辦，心中有些擔心，但後來亞比該發信息告訴我，因為我舉手願意愛基督里接納包容她，她很感動，一下子我就不後悔了，原來一個小小的舉動也是可以激勵到別人，但是老師的話一直在我腦袋裡面徘徊，後來我就禱告，我看到神的心意是那麼的美好，老師的本意不是要把我們都去掉，而是用這樣的方式激勵我們更加認真的好好的服侍主，我當時就不再糾結和擔心，很多時候都是我們自己的問題，不是老師的問題，而是老師早早的就看到了我們的問題，是我們自己瞎眼看不見而已。
2、我會對老師敞開自己，雖然在老師面前讓我感覺很威嚴，但敞開也是很有安全感的，老師也會給我提供出路。我覺得老師的眼睛就像X光眼，靈里很敏銳，有時候自己說什麼，都沒有察覺到的問題，老師都能敏銳的察覺到，而且看的很深，能夠給自己的生命帶來真正的幫助，老師對罪的恨惡的心也會感染我，催逼我要去對付罪，有一次我犯罪了，老師在課上很嚴厲的指出我的罪，我都沒有看見自己很深的罪，老師那樣說的時候我真的感覺到我得罪了神，會讓我感受到我是那樣的需要神的憐憫和拯救，老師會指出我的罪，會把我推向神。
3、信任，因為我覺得老師可信，也基於對老師的認識，雖然這認識很少，但這不影響我對老師的信任。老師對真理的持守，對神的忠心和火熱的愛，對人的愛，透過老師所傳講的真理，還有老師的禱告，老師的眼淚，都讓我覺得老師值得被信賴，老師在我心中是一個很有智慧很美麗的人。
4、服，因為老師是真真實實把神的道拿出來活的人，不是嘴巴上說一套，行動上又是一套，不論是在真理知識的裝備上，還有生命中，真的充滿神的能力，看到每次課程中老師都是那麼的辛苦，甚至身體不舒服，沒有時間吃飯睡覺，老師依然堅持，願意舍己，這樣的生命令我很感動，並且我真的看到神的權能在老師的身上托住老師，神的能力不受老師肉體軟弱的限制，透過老師去工作，那是一種什麼樣的生命，得和神有多麼親密的關係，老師也是那麼全心的信賴神依靠神的恩典，更不用說老師的生命，雖然老師也不完美，也有缺點，脾氣急躁，說話有時候也很硬很直接，面對自己生命的不完全，老師也是在竭力追求，不會為自己的罪開脫，老師是真實的把神的道拿出來用，用生命去活，那樣全然的擺上，令我心服口服。
【饅頭6】
總體來說我不怕李老師.雖然李老師有時說話很重,對罪的指責很嚴厲,我還是能夠接受.如果李老師指出我的罪,我會帶到神面前反省,求神幫助我勝過自己的罪.我不願意自己對罪是無知的,以至於一直沉溺於罪中.雖然面對自己的罪,會有羞愧感,需要我否定自己,但成聖是神的心意,對付罪能夠讓我更親近神.我更願意靠着神勝過羞愧感,讓耶穌的寶血遮蓋我,帶着對耶穌的信心繼續坦然無懼生活.另外,我也知道李老師是有限的,也會有誤判的時候.如果我對李老師所指出的我的問題不是很能同意,我不會特意去跟老師解釋,因為老師很忙,我如果在神面前覺得自己能站立得住,沒必要增加老師的負擔.
李老師確實是對罪很敏銳,並且總是為了我們能不被罪中傷而及時指出我們的罪.我完全相信老師的初衷是為了我們的益處,而不是要定我們的罪.我不會覺得老師會針對我,讓我難看.我願意向老師敞開自己,因為我相信神會藉著老師對我說話,幫助我對付自己的罪.我不會不服老師所提出的我的罪,就如我不能不服神的律法和真理.我深知自己會有盲點,我非常需要屬靈的人幫助我看到自己的罪,也非常感謝他們能如此幫助我.
有時當老師指出其他饅頭的問題時,我可能不能馬上明白,因為不知道那個饅頭當時真實的處境和所有的細節,所以我自己不敢那麼肯定,但因為時間有限,很多時候沒有辦法細緻的了解所有的經過.
【饅頭7】
1.不怕。不管是課上，還是日常，老師總是想把自己從基督而來的愛給我們，想把自己知道的，教給大家。那怕是一針見血指正我們，或對大家屢教不改的毛病沒耐心發脾氣之時，也都漫溢着愛，對一個如此愛神愛人的人，怎會怕。
2.會對老師敞開自己。感覺生活中的老師就是鄰家大姐，能和這樣大姐互動，本身就是恩典，而且自己內心也沒什麼小九九，更沒什麼好隱藏的。
3.信任老師。從五六年前聽老師的《竭誠為主》開始，發現老師和其他的“屬靈大師”很不一樣，特別真實真誠，對真理的解讀應用也很接地氣。對老師有一種說不出的無條件的信任。
4.服老師。在這個團隊里，老師愛神為神擺上的心、她的屬靈洞見及人生經歷經驗都是寶藏，既然選擇同行，順服老師就是蒙福。
【饅頭8】
1. 你怕李老師嗎？為什麼怕？——我會有些怕李老師，因為李老師對屢次犯相同錯誤的學生會很嚴厲，失去耐心。我也擔心我若在某些錯誤上沒有馬上意識到或誤解，或因怕浪費老師時間而不敢和老師double check the points導致重複錯誤會激起老師的義怒，耽誤老師更多的時間來糾偏。同時我也怕在眾人前被批評的難堪，這點面子問題需要被對付。需要對準神，向主交賬。
2. 你信任李老師嗎?你會對李老師敞開你自己嗎？——我非常信任李老師，我知道李老師的愛像太平洋那麼深，我感受到李老師對我一家的信任和大愛，我也明白李老師能一針見血的指出我們未知領域的問題。我會對李老師敞開我自己，接受李老師的教導。在我心裡，李老師一直是我最尊重，最親密的老師。
3. 你服李老師嗎？——我服李老師，因為李老師是有屬靈眼光和智慧恩賜的導師，也是神恩賜放在我生命中的良師益友。即使有一些結論我沒有馬上領悟，我也會花時間禱告和思想，求神讓我跟上老師的步伐。
【饅頭9】
1、我怕老師？為什麼？——我過去會害怕老師，主要是怕被拒絕，怕被老師說，是不接受自己不好，是活在虛假中，認為自己很不錯，也怕老師知道我的不好，不愛我了。其實就是在上帝以外尋求接納和肯定。是我對自己的身份不清楚和不明白基督的愛。有基督的愛還不夠，還要加上老師的肯定和愛，是我將老師取代在我心中上帝的位置。
就如最近在饅頭群里發生的事，老師說我的事情，我接受自己目前的生命狀況和實際的能力時，反而不害怕，心想，神都知道我的實際情況，老師也知道我的實際情況，她踢不踢我做饅頭，我都願意接受結果，不擔心別人怎麼看，和不害怕失去機會，沒有和有學習的機會都是在神的手中，神知道怎麼樣的處境對我最適合，因此心就安了。相信神是良善的，信任神做什麼都是對我有益處，就不害怕了。我現在怎麼樣在這其中學習神讓我學習的功課。然後才回過頭來為老師和同學們禱告。
現在正在操練中，越來越不怕老師了，但要警醒不斷的盯在基督的愛里，一不小心就從基督里出來在得罪神。
2、我會敞開自己信任老師？——我願意敞開自己信任老師。但沒有100%的信任。我認為這信任是與害怕有關係，如果我害怕失去和自己要的東西，就沒有在愛老師，沒有愛老師就會不信任老師，因為在信任自己，就期望老師按我要的給我，沒有就會懷疑或在猜疑對方不愛我，因為愛是猜疑不信任的解藥劑。我本來認為自己很信任老師，仔細想想我在一些與我利益有關時，我信任自己，就在不信任上帝也在不信任老師。
害怕和信任老師歸根結底是我與神的問題，這是我在神面前要面對和對付的問題，不是我與老師的問題，如果我敬畏神，對神信任的話，那麼就不會將老師取代上帝。
感謝神藉著這個作業來幫助我反思自己的生命，藉著反思也是來幫助我更加認識自己，知道自己現在在哪裡，要往哪裡去，我接下來該怎麼活。
【饅頭10】
Q1. 你怕李老師嗎？——現在不怕了。
之前害怕老師是因為不了解，只看到了表面上老師對學生的嚴格要求和自己害怕犯錯被老師指正丟面子，現在不怕了，因為逐漸明白了老師一言一行背後所包含的愛和期望，也明白了在生命成長的過程中，面子和自尊都是謊言。
《輔導方法論》是我上李老師的第二門課，第一門是剛剛結束的《青少年輔導》。《青少年輔導》新生師生會的時候，我們需要用1分鐘的時間讓老師認識我們這些新學員，大家輪流發言期間，老師非常嚴厲的指出了學員分享中的問題（跟報名表信息重複，透露自己的真實身份信息，提供無用的信息，等），完全不會說因為“哦，大家是新學員，我給他們一點面子”這樣的偽善，當時我的感覺就是李老師好嚴厲，很害怕李老師下一個罵的就是我。現在想起，正是李老師這樣的“下馬威”讓我收起了各樣的漫不經心，開始認真對待這門課程。
隨着課程的進行，我對老師一開始的害怕逐漸退去，更多的是欽佩老師對真理的掌握運用和教導，聽課的過程中感覺一扇一扇的門被打開，這讓我開始享受李老師的課程。隨着李老師的分享，也對李老師有了一些課堂之外的了解，比如出生地台灣，現居美國，喜歡吃哈根達斯，身體會有不舒服，等等。。。李老師在我心中的形象更加鮮明起來，從一開始純純電腦屏幕上的上課工具人逐漸成為一位活生生的真真實實存在的李老師，李老師對我的幫助也開始從課堂拓展到了生活和工作中，我也開始有意識的運用課程中學到的真理和知識去應用在工作生活信仰之中，雖然很生疏，但是有在努力進步。
再後來，我在一次代表小組總結髮言之後，李老師就給出一個做義工的offer，那一瞬間我的內心經歷了很多的掙扎，莫大的榮幸感之後，就是有些擔心，自己配嗎？我能做好嗎？萬一做不好被李老師罵了怎麼辦？老師罵人的時候那麼可怕。。。但是，最後還是還是決定接受李老師這樣恩典的offer，因為禱告之後，我明白這將是我生命成長的寶貴機會，如果錯過，不會再有第二次機會。現在我很慶幸自己做了正確的選擇，感謝老師！
Q2. 你會對李老師敞開你自己嗎？——我會。
對老師敞開自己，老師才能發現我的靈盲，指出我心的根源問題，給出最有效的建議來幫助我克服心的議題，我才能不斷修復跟耶穌基督的關係。並且，我對自己也有一個期待，那就是不斷成長，爭取再快點，能夠給李老師一些幫助和分擔，因為看到李老師那麼辛苦，我會很心疼也會很難過，想幫忙，但是不知道能幫到什麼，求神拓展使用我。
Q3. 你信任李老師嗎？——我信任李老師。
我堅信李老師能夠言傳身教展示給我如何修復和堅固跟耶穌基督的關係。
Q4. 你服李老師嗎？——服！
【饅頭11】
我對於李老師本身，大體上是不怎麼怕的。怕的地方，是在服侍的過程中，特別是最後時間不夠的情況下，突然要全部推倒重來。這個我想一下，是自己貪愛舒適，怕老師給我帶來麻煩。另外一個對於我而言，會是自己沒有直接講困難，有時會跟硬撐有關。
我會對李老師敞開自己，如果說從1-10來評估，可以大概有8分吧。我也願意更多敞開自己。
我可以信任李老師，特別是在對待靈魂的負擔，總是為別人好，也不貪圖別人的什麼好處。但我也並非是盲目的信任，或是跟隨李老師。在相處的過程中，雖然也有我並不贊同的地方，比如總是把out掛在嘴邊，你不想做就不做了。比較急時發火罵人，有時對某些人刻板印象（比如乳香、寶蓮、歡歡），有時會沒有耐心，若只是看優點與您相處，這種缺陷可能會成為不能信任的理由。但我不是因為李老師本人，而是在您發現了神的緣故而信任，而神確實是透過您這有限的人服侍帶領、教導我們，來傳承以基督為中心的信仰，因此也會讓我更想到背後的主。
當我能明白李老師意圖的時候，是特別能服的，因為發現您還是都能為學員和同工屬靈上最大的益處。您比我們服侍經驗豐富，有很多創意的想法，是我完全想不到的。如果沒有能理解意圖的時候，或是只看表面，我個人內心有混淆的時候，還是會有一些影響的，但是透過禱告交託，還是可以選擇服。
【饅頭12】
你怕我嗎？為什麼？
以前比較懼怕，現在不太懼怕。以前懼怕是對老師不了解，現在不懼怕是對老師了解多一些，而且知道老師即使責備我，也是為了我的益處，是愛我。
但對老師就只是不懼怕，若是要常常和老師交心，挺難。因為不太知道老師什麼時候有空，分享的內容是否老師感興趣，若是浪費老師時間，讓老師費心，也是不好。所以，有時候就會有這種顧慮，不敢發信息和老師交通。因此，和老師說話就常常是小心翼翼，精準，簡潔，言簡意賅，不會說多餘的話。
是否信任老師？是否服老師？
對老師我是很信任的，老師的建議對我來說是很重要的，我會很優先考慮，這次一個弟兄借錢的事情，我覺得老師給我的建議我就會很受益。年初給我的吃飯時分享其他家人不知道的事情的建議，花時間閱讀的建議等等，都給我很大的提醒，我也會去落實。所以，我是很信任老師的。
對老師，我是服的。比如有一次有輔導觀摩的機會，但後來時間調整了，我就說，我時間不能保證。你就說我詭詐，又沒有人逼迫你來學習，什麼叫不能保證，能來就能來，不能來就說不能來。
從來沒有人用詭詐這個詞形容我，不過我還是接受，重新調整我的用詞，然後也細細去思想，後面回想我自己，我想我確實是詭詐，我說我不能保證來是想要向人證明我是要來，但來不了，我要在人面前得到人的肯定，認可，拐彎抹角，的確是詭詐（這是我自己的解讀，不知道對不對）。還有一次就是講我傾聽有問題，也告訴我要如何提升，我覺得挺好的，這樣我就有提升的機會了。
【饅頭13】
我怕老師嗎？和老師在zoom裡面對面說話的時候，我會比較緊張，是因為害怕嗎？仔細思考後，發現我並不是因為害怕老師才緊張，而是當老師指出自己的根源問題時那種窘迫感，沒想到自己竟然是這樣的人，震驚加上羞恥。
我會對老師敞開自己，一方面我本身是一個比較敞開的人，另一方面希望藉著敞開自己可以讓老師更加認識自己，指出自己的不足，早點改進更合神的心意，更適合事奉。例如上周老師指出我的問題，我去禱告靠主改變後，感到輕省並且喜樂，更利於事奉，類似於有病早點看醫生早點治。
我信任老師，是因為看到老師對神很忠心，極度勤奮，還有老師比較樸素，不貪愛金錢。
我服老師，是因為看到老師在自己的專業上很精進，總是能看到人的根源問題。
【饅頭14】
我怕老師嗎？
從開始聽課，每每都能夠將我帶到神面前，反思，認識神，認識自己。當時還不斷的為能夠認識這樣一位在神面前活得那麼真實的屬靈老師而感恩。卻在同工後，這樣的欣賞轉為懼怕，開始同工服事時，的確怕過，是真的怕，怕做不好，耽誤了事情，搞砸了事情。
害怕是想得到對方的肯定，得稱許，覺得自己是有用的。怕做不對，不好，怕被說，迫使我認清自己的真實，感到很羞愧。感恩老師仍然直白的指出我的根源問題，接着也被神提醒，我將老師當偶像了。我及時到神面前認罪悔改，求神赦免我以別神代替耶和華了，只在乎討人的喜悅，不討神的喜悅。求神將這個偶像打破，三天跪在神面前，徹底的除去心中的偶像，從此就很輕鬆的一起同工，真的在神，在人的愛中，就沒有懼怕了。若做得好，感謝神賜下悟性，能夠明白老師的指示完成交代的事，做得不好也感謝神，有人在愛心裡說誠實話，幫助我服事生命真實的成長，認識自己，也看自己合乎中道。凡事為神，為愛而做，儘力而為，沒有什麼懼怕的，反而以平靜心學習，服事中得益。
你向我敞開嗎？
我認為自己對老師是夠敞開的，我難受時，首先想到的就是與老師分享我的感受，覺得她能夠懂我，能夠打開我的迷思，也沒有什麼事，不對老師說的。有時我沒有說，不是不敞開，而是不想在她有限的時間，體力，精力中，再佔據她的時間，有人能夠跟老師長談很多，有時我還真羨慕，因為我們幾乎很少有這樣的時刻，我們很多時候都是談學員的狀況，談事工。
你信任老師嗎？
如果我不信任她的為人，我不知道還能夠信任誰啦。我是100% 的信任老師，信任她行事為人的動機都是出於對神的敬畏，對神，對人恩典的回報，以及竭力效法神對人不離不棄的愛。縱然在人的有限下，情感上無法接納的屢教不改的人，消耗自己有限的能量，體力，時間，但這份不接納，拒絕，是為給對方反思的機會。【刀子口豆腐心】的老師，只要人願意真悔改，她還是一而再，再而三，三而四原諒，給對方機會。除非當事人自己離開，否則她還是給對方台階下，為神挽回當事人，以免對方沉淪了。
從事工而言，其實不是我信任老師否，而是老師信任神，而選擇信任我，將又大又難的事交給我這個沒有多少做事經驗的人。我信任她所做的決定，指示，因為我看到老師行事的深思明辨，明察秋毫，她的睿智，往往我還在懵懂中，老師已經有解決方案了。我信任她所做的一切不是為自己，在她的心中，一直是為神所託付給她的羊群盡自己最大的努力，擺上最好的。我信任她對我的愛的真實，真實到讓別人羨慕的地步。
你服我嗎？
我挺服老師的。從第一天認識就服了。甘心的順服，加上【佩服】她的睿智。
我服她在與神的關係上，就是那麼真實的表露自己。也一心要得主喜悅，放下自己的掙扎。
在事工上我服，有時我不知道老師為什麼要這樣做，但順服在先，一來，在事工上，她是神所設立在我上面的權柄，無論什麼我就順服，二來，因我經歷了很多順服所得到的益處。做了很多自己不會做的，老師幫助我在服事中學習如何將最好的給神，怎樣更好的服事人。
在生活中，我服一個單身女子能夠活出有品質的生活，比結婚的人還知道如何理家。也過着真正以神為樂的生活，嫁給了耶穌，孤單，寂寞不會在她的字典里出現。
在與我個人的關係上，我服她的先見，在我不值得信任時，願意信任我，幫助我靠着神突破自己的有限，開闊我的眼界，除去心中的膽怯，享受神拓展我的疆界的喜悅。
【饅頭15】
我不怕李老師，聖經說“愛里沒有懼怕，愛既完全，就把懼怕除去，……懼怕的人在愛里未得完全。”我願意讓神的愛，在我的裡面不斷的成全我的生命，我也操練用神的眼光看老師，看自己，讓神的愛多多的住在我的心裡。我深切感受到神對老師的愛是何等的豐盛和完全，也看到老師對神的忠誠、專一、執着、和委身，生命在真理里的自由。我也願意讓主耶穌來支配我的心思意念，以主耶穌基督為元首，自由的去愛。不被因着愛自己，而有對老師懼怕的罪來轄管我的心，離棄自我中心的罪，擁抱神的真理，落實在我的人際關係中。
我會對李老師敞開自己，在這樣回答的時候，我也問自己的心，是要標準答案？還是真的如此？我想如果我真知道，並真切體驗主耶穌基督為我死了，也復活了。我在基督里就是一個新造的人，生命追求補聖靈掌管，補神話語支配。那我就不可能再遮遮掩掩自己，自保和自我防衛，我也不用自救。重生的生命，需要成長、成熟、和成聖，向老師敞開自己，生命會大得益處，也是操練跟隨主腳蹤行的好機會。
我會信任李老師，也常聽老師這樣說，彼此信任是人際關係的基礎。信任對方，表明你對對方的認可、信服、和敬佩，心裡沒有懷疑，沒有嘀嘀咕咕的東西。信任是選擇和決定，不管怎樣，單純去信任。
- 你服李老師嗎？
我肯定是服李老師，我心裡非常佩服和尊重老師，我覺得神給老師很多的恩賜，老師都沒有浪費，也在殷勤的用在神的事工上。因着對老師的信任，也就對老師所做所言沒有懷疑，無論是在輔導觀摩的時候，還是在老師回應小組討論，或是在對某一件事情的分析評判的過程，我基本上是在跟着老師的思路和節奏，在聽在思考，老師為什麼這樣問，為什麼那樣說。我沒有自已的論斷，也沒有摻雜，就只是為缺少悟性，心思意念不夠靈敏而感到自己的缺乏和不足。我真心服老師，也願意活到老學到老，求主潔凈我的心。
【饅頭16】
1.你懼怕李老師嗎?——會懼怕老師。
2.為什麼怕? ——老師很犀利，能很快很準確地發現人的問題。所以，我內心很矛盾，期待被老師指點，發現自己的問題，以便自己有正確的努力方向；也害怕老師指正，會感覺自己太差勁，也會沒有面子。
3.你會對李老師敞開嗎? ——會。因為感覺沒有必要隱藏什麼，如果要隱藏就遠離就好了。而且在老師面前也隱藏不了什麼。
4.你信任老師嗎？——信任。很簡單的理由，老師沒有什麼需要從我們這邊得到自己的益處。而且老師是因為愛我們才會要求我們做正確的事。
5.你服老師嗎？——服！對我來說老師是我的上位者，有神賜的權柄。
【饅頭17】
回想去年年底參與聖輔事工的後半段時間，印象中當我面對李老師時內心會不自覺地感受緊張，有壓力，怕出錯，我當時沒有經驗自我剖析、反思並作出相應的調整，當那種情緒慢慢累積無限放大後變成“無來由地怕”，今天寫這個作業時讓我有機會重新回想並整理過往這些片段時，估計當時的我聽信了撒旦的謊言，當然裡面有我自己的“驕傲”“自義”和“被認可”；我回想以前與百合師母共事的過程心情是輕鬆的，很久以前從老師靈修音頻聽過“百合師母”這個人物後，就渴望有一天認識這位屬靈前輩，當我第一次接到這位屬靈前輩電話時就異常激動，之後共事中的言傳身教，帶給我的影響和鼓勵無法忘懷。寫到這裡，請千萬別誤會我是在褒A貶B，我沒有比較兩人的任何意思，無論是老師或師母都是我非常尊敬的屬靈前輩都是神親手所創有美好的品格，只是個性確實不一樣而已，李老師就像周敦頤筆下《愛蓮說》裡面的蓮花…可遠觀而不可褻玩焉…
相隔近一年後的今天再次寫我心目中的李老師，我覺得她今年的情緒管理比往年有顯著提升，性情更平和（從她的靈修音頻措詞、上課用詞語調比較得出這種感受），印象中老師提到今年要對付自己的“脾氣”，我想說老師確實是比以前溫柔多了（不是拍馬屁哦）；另一方面，回望過去10個月的操練對付自己的罪，自己與神的關係比以前親近一點，所以今天我可以更坦然面對李老師，我發現與老師溝通時，儘可能過濾她“銳利地言詞和張牙舞爪的聲浪”，而只關注她所說的內容時，我可以過濾腦袋自動跳出來的負面“論斷”、“抗拒”、“自義”的干擾而安靜思考解讀老師真正想表達的信息。
無論是去年或今天自問自己都能向李老師敞開自己，只是知道老師的時間非常少所以不好打擾，這次我的導師由師母轉換成老師，回想剛看到信息的一秒鐘有點小緊張，很快這個情緒就被受寵若驚替代掉了，隨即立刻明白這種變化背後的用心良苦，這時腦海里浮現昨天會議中觀察到葉子、團團與老師說話時的“嬉皮賴臉”的場境，真令人舒心。
我非常佩服李老師對神對事工的完全忘我的擺上；對弟兄姐妹里外一致的真誠、熱切的愛和敞開；對自己嚴苛的要求和自律；這個moment，內心的想法仿效並跟隨老師和師母的腳蹤不斷學習和操練自己，卻不是合適的時間像老師和師母那樣全然在神面前擺上自己所有，是信心問題？像那個年青財主放不下世俗的生活？對神的愛不夠？還是其他自己還不知道的顧慮？我還沒有找到答案，與其自己憑着血氣去計劃，倒不如先安靜在神前等候和聆聽祂的聲音和吩咐，這是我從余德淳博士《精彩下半場》演講里學到的。
【饅頭 18】
1.不怕老師，因為老師又不是獅子老虎會吃人，相反的老師其實超級可愛，很幽默，很風趣，跟我們分享自己的好事、壞事、各種事，大家笑成一團，真的是開心的不得了。老師的愛比太平洋還深。老師雖然嘴巴說，你OUT了，但每次都給我們悔改的機會，還是繼續的接納我們，愛我們，既使我們把老師折磨的不行不行的，老師也沒有讓我們OUT。也是因為知道老師很愛我們，有的時候真的是會欺負老師。同時呢老師也是人，有自己的軟弱，老師會發火，就像秋老說的，會去聽老師說話的內容，老師說的是對的，就好好聽照着做。所有不怕老師發火，因為老師發火有理。
2.也怕老師，因為犯罪的時候，很怕看到老師擔憂、憂傷、難過的樣子，真的受不了，就好像主耶穌用憂傷的眼神看着我，真的受不了，真的不想讓聖靈擔憂，不想讓老師擔憂。怕踩到老師的底線，怕絆倒老師，怕點火老師，因為自己真的是會問不該問的問題，真的是很自保。還有懼怕人的罪也在對付中，真的是會怕老師的，會在乎老師怎麼看我。頭腦上知道要怕神，要在乎神怎麼看我，但是很多時候第一反應還是怕人，在乎人怎麼看我。嘴巴說沒有把老師當大袞，但有時候真的還是會把老師當大袞，也知道老師最討厭我們把老師當大袞，真的是只能不斷呼求神幫助我，憐憫我，管教我，不要把老師當大袞，要把神當神，不可以竊取神的榮耀，要把榮耀都歸給神。
3.會對老師敞開，因為老師是最不會定罪我們，但也絕不放過我們的罪。所以會對老師敞開，不對的地方老師會教導指正，會把我們帶到基督的面前，給我們出路，給我們盼望，及其願意我們能夠被神得着，生命被改變，不斷的成長、成熟、成聖。不會擔心，老師知道我的軟弱，就會被操控，別人會，但老師絕對不會。老師只會給出憐憫，給出恩典，給出愛，給出幫助。老師自己就是很真實敞開，敞開自己的罪，自己的掙扎，自己的軟弱，不怕做透明人，不擔心別人會怎麼看，不在乎別人怎麼說，哪怕說老師很糟糕，也沒關係，因為老師知道主耶穌基督來就是要拯救罪人，健康的人不需要醫生，老師有從基督而來的平安。
4.非常信任老師，因為老師無論什麼事情都是優先考慮別人的好處利益，自己的好處利益永遠都是放在最後、最後、最後，或者根本就沒有考慮。有恩於老師的人，老師都深深的記在心裡。老師不喜歡拐彎抹角，有什麼就講重點，老師喜歡要誠實溝通。老師非常在乎關係，不會因為有衝突，就抽身離開，老死不相往來，老師會想盡辦法恢復關係，老師永遠都是最主動的一方，這讓我特別有安全感，真的是讓我很信任老師，老師不會丟棄我們，也不會嫌棄我們。就好像基督的愛不離不棄。老師會很誠實說自己不喜歡什麼，不會很虛假，明明不喜歡，還說沒關係，然後背地裡很不爽。
5.很服老師，因為老師確實讓人佩服，讓人敬佩。不單是因為老師是在上的有權柄，我們要服老師。老師是贏得我們的心，心服口服，不是用權柄壓人，而是服事人，真的是伺候人，想想就很感動，很想哭，老師是用生命在服事我們，不要命的跟時間賽跑。而且老師真的可以說是，文韜武略樣樣精通啊。老師太有智慧，有謀略，經驗豐富，考慮事情真都是跟常人不一樣，想的周全的不得了，細膩的不得了。老師就像是一個智囊庫，像個寶藏，好像不管遇到什麼大風大浪都能運籌帷幄，化險為夷。老師經歷了太多苦難，太多大風大浪，神讓老師成為多人的祝福，我們真的是太有福氣了。真的是希望自己的生命能夠快快的長大、成熟、成聖。
【饅頭19】
1.我並不怕李老師，好像用怕這個詞也不很合適。李老師的個性，是毫不掩蓋的，有可能有老師天然個性的一部分；另一部分是老師在威敏所受的神學訓練，以及多年的生命歷練，真理不妥協，是硬骨頭；很多原因都成就了今天老師的樣式。我是覺得老師是神的僕人、愛主、為基督擺上、熱心服事，這方面很多牧者都比不了。如果我怕老師的話，那我就是要躲開了，那等同於我連老師講的真理信息都不要了，神藉着聖輔事工和李老師個人的生命，所有這些管道，方式，神來改變我潔凈我。如果我躲開，那我就是在對神說不了。
2.我會對老師敞開自己的，我會盡量操練這方面能越來越敞開。以前我信主的眼光多年都是關注在我自己，老師是要訓練我有國度的眼光。我感到老師是個非常真實的人，以前沒有見過這麼真實的人。我也很羨慕，人能這麼真實這麼自由這麼有想象力。我羨慕老師與主耶穌的關係。當然了，我自己要痛下決心想要被神改變才行。我感受到現在的饅頭群是個很安全、很有愛的群體，也是個人人都在操練誠實、操練敞開的群體。我不僅是對老師一個人敞開，我是同時也對這個群體敞開。一個人不敞開，對整個共同體都有不好影響。這方面，老師提到過多次說如此這般這地的基督徒的通病，是都不怎麼彼此敞開，特別難。我自己很愛面子，也常年處於靈命舒適圈不怎麼敞開自己。現在感恩有這個寶貴的平台可以操練。
3.我對李老師是信任的，或者說，李老師是可以信賴的人。李老師踐行她所信所傳的，是對主忠心的人；而且老師真心關心每一個學員，關心我。
4.我服李老師呀！專業方面，老師自己總結過：“神學強的不得了，聖經強的不得了，輔導強的不得了。”另一方面，老師有很多生活中的才能才幹，而且情感豐富。我想，老師是有神給她的智慧的。